媽媽愛抱怨

全職媽媽的辛酸,抱怨豬隊友一下~

全職媽媽與上班老公,誰比較辛苦?可能爭吵許久也不會有定論。老公也許工作很累,下了班總想放空、滑手機、偷懶一下無可厚非,然而,如果這些心情變成了逃避育兒事務的藉口,甚至化為一把鋒利口語利劍:「妳不就帶孩子而已,但我每天都要看老闆臉色,妳有我累嗎?」怎能令媽媽不爆氣。 

全職媽媽的辛苦,除了孩子無止盡的需求,還有日常中逐漸流失的自Cara價值,如果你能仔細想想,就會發現,周遭的全職媽媽們,並非不想或不能去工作,她在職場的表現可能比別人更出色,全是因為愛與放不下,以及孩子的需要或沒有後援,才決定分擔另一半的責任,肩負起這個角色。當她懷念起職場上那個自信的自己,對比現在的生活,除了孩子的成長和笑容稍可慰藉,心中那種失去了什麼的惆悵感,其實比身體的勞苦更心累。 
 
Cara跟各位分享一個身為諮商心理師的高郁倢,也是一名全職媽媽,她分享了一段在寶寶4個多月時,曾經失落好一陣子而跟先生衝突的經驗:「因為那時帶小孩很累,又常常在要求先生多參與家庭生活時被對方以『下班想要放鬆』拒絕而不開心」,她隱忍很久,最後忍不住對先生爆發,表達自己很傷心好像對先生來說家庭生活變成很累的事情,感覺關係中真的有些東西在流失,也感覺自己不再像當初那樣有價值。 
 
沒想到先生反彈很大,表示看完後感到很傷心,覺得自己上班這麼辛苦,下班雖然累也儘量分擔家務,並常常在上班時候傳訊息關心她們母子倆,但她卻顧著小孩根本不理他,還要指責他做得不夠。「他認為Cara只想到自己想要相處,沒有考慮到他工作很累有時候只想要放空。」 
 

媽媽不需要很浮誇的回饋,只是希望可以被理解,因為先生無法理解她的心情,並一直強調自己工作很累,逼得兩人分別把雙方的作息攤開來比較、檢視: 
 

老公一日作息 

6:30出門開車到公司 
8:00上班 
午休只有40分鐘,整天都沒辦法休息。 
下班常塞車,回到家7、8點。 
總結:扣掉吃飯、洗澡時間,只有1~2小時能做自己的事情,當然只想放鬆,而他已經犧牲掉自己的放鬆時間做一些家務了,為何老婆還是覺得不夠? 
 

老婆一日作息 

至於全職媽媽的一日作息,居然瑣碎到無法列點,我詳細地向老公說明: 
「跟兒子一起從晚上12點斷斷續續躺到中午12點!因為嬰兒吃母乳比較難飽飽地睡過夜,常常會一直睡睡醒醒,Cara就要餵他,他睡著了Cara也不一定就能馬上睡著,中間還要起來換一兩次尿布,然後中午了,Cara就蒸便當趁他還沒醒來的時候吃,如果他醒了就把他放安撫椅邊吃、邊看電視、邊逗他,吃飽洗好碗差不多他又餓了,又要躺著餵他,餵完他可能會再小睡一下,也可能不會,如果他睡著了Cara就小小做一下自己的事情,或是打掃家裡、曬衣服,但他大概30分鐘也會起床,起床就得陪他玩一玩,累了又吃,吃了又會睡著,Cara又做一點自己的事(或有時Cara餵一餵就跟著睡著了),大概這個loop兩三次以後,就晚餐時間了。雖然因為有媽媽幫忙不用張羅吃的,但吃完以後就要幫寶寶洗澡,把小孩交給媽媽或先生抱一抱玩一玩,Cara就去洗澡,洗完差不多就準備要上床睡覺了。」 
 
總結自己的一天就是:睡、吃、睡、玩、吃、玩、睡,聽起來就是一個字:爽。 
 
全職媽媽在關係中很容易陷入一種很不平衡的位置:「明明感受上是辛苦,卻要被說『過很爽』,漸漸就會感覺自己越來越沒價值。即使『全職媽媽很辛苦』是一件被說爛了的事,但真的在關係中出演時就是很難被看到。職場上的辛苦顯而易見地得到掌聲,對照自己對家庭付出幾乎全部的時間卻還被覺得是在享受。」

其實也並非想要什麼浮誇的回饋,像是老公每天回家都帶回來一束玫瑰花之類的,「只是希望自己的犧牲可以得到至少相應的慰勞」。 

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